ENTREVISTA EN EXCLUSIVA DE VIEIROS CON SIR FRANCIS DINIRO

"Por culpa de una exaltada (María Pita)
hoy no pertenecemos al Imperio Británico"


DiNiro


"Yo creo que además se podría estudiar implantar en lo sucesivo un sistema hereditario. Las bodas entre herederos atraen mucho turismo y estimulan la admiración y el respeto a las castas dominantes".








"La Curuña nunca estará sin Diniro. Y como el Cid seguiré ganando ilicciones dispués de muerto".








"Acaso no se dan cuenta que las cosas más bonitas empiezan por L: Laclaudiacardinale, Lacasadelospeces, Lamayoríaabsoluta, etc."








"En fin, yo siempre he sido galleguista. ¿Sabían ustedes que tengo un horreo pegado a mi piscina en Gandarío?"
Quedamos con el nun escuro e discreto lugar virtual da Praza de María Pita.
Viña esgotado, miraba de esguello a todas partes e deunos a man. Sen dúbida, unha gran honra para a xornalista e o fotógrafo, que non daban creto ao que vían os seus ollos...



VIEIROS. Antes de comezar, Míster DiNiro, milleiros de gracias por nos conceder esta entrevista. E perdóenos por falar en vernáculo: é que fomos vivir á Coruña tarde e nunca demos collido o acento... Iso, si, meigas fóra, nada temos que ver con Lizarra...

DiNiro. Les perdono. Supongo que ustedes habrán crecido bajo esta ensiñanza que está en boga; esto que yo llamo una enseñanza federal y disgregante, en la que todos se empeñan en hablar contra los Reyes Católicos. ¿Es que acaso alguna vez le dieron el premio Nobel a un gaitero? Pues no, ni siquiera al de la sidra.

V. Ai, DiNiro, recibe vostede paos por todas partes. 'Torito' non o quere, os nacionalistas non o poden ver, os tribunais non fan máis ca levarlle a contraria... só lle queda o cariño de Fraga e os coruñeses. Abóndalle?

DN. ¿A qué Torito se refieren, a un comunista que sacan en la TVG siempre mudo? Pues esperen a después de las elecciones regionales, que cuando vuelva a ganar mi amigo el del meyba lo van a sacar en blanco y negro. Además, yo ya tengo el cariño de todas las superioras de los conventos de la comarca, que es el cariño mas verdadero

V. Tamén ten a María Pita cabreada, que seica se matou toda para loitar contra os ingleses, e agora vai vostede renderlle pleitesía a Isabel II...

DN. Están ustedes muy confundidos. Por lo de ahora fue Isabel II la que me rindio pleitesía a mí, aunque, la very fox lady no quiso venir a darme la medalla en persona y eso no se lo perdono. En cuanto a esa barriobajera matamaridos que descalabró de una pedrada a un turista británico, tengo que dicir que no es el comportamiento habitual en esta ciudad alegre y confiada donde nadie es forastero. Es triste que por culpa de una exaltada, que probablemente ni siquiera era hija de curuñeses, hoy no pertenezcamos al Imperio Británico.

V. Voltando a Fraga... moito lle fai as beiras, Míster DiNiro (glub, perdón polo das beiras). Queremos dicir que é estraño tanta gabanza ao máximo rival do seu partido... ¿non lle parece? A ver, déanos unha exclusiva: díganos algo malo do Señor Presidente.

DN. El máximo rival de mi partido soy yo mismo, nunca olviden eso. En cuanto a Don Manuel, ya dije que nunca le votaré si se presenta para alcalde di La Curuña. Es lo mas malo que se mi ocurre de mi buen amigo Manolo. Pero es que además ese señor lleva ya tanto tiempo de prisidente que es casi fijo de plantilla, como yo en la Alcaldía. Una vez probada y bien probada la voluntad de los votantes, seguir preguntando parecería un desperdicio. Un tal Carlos Mella proponía en su tratado "Luces de Fisterra" la posibilidad de suprimir las elecciones ante su inutilidad y nombrarnos gobernantes vitalicios. Yo creo que además se podría estudiar implantar en lo sucesivo un sistema hereditario. Las bodas entre herederos atraen mucho turismo y estimulan la admiración y el respeto a las castas dominantes.

V. Falemos do post-fraguismo... Din as malas linguas que o señor Cuíña ben lle faría un sitiño se vostede decidise abandonar a nave socialista. O mapa de Galicia quedaría: Lugo (feudo de Cacharro, coma sempre), Ourense (feudo de Baltar, ídem), Pontevedra (feudo de Cuíña, ou iso cre el) e A Coruña, onde vostede sería o virrei. ¿Faríalle ascos a tal proposición?

DN. Puede sirvir como una solución temporal. Pero yo no rechazo a priori la posible ampliación del termino municipal de La Curuña a otras provincias. Eso sí, habría que sacar tanta vaca y poner chalets pareados.

V. Non é que lle queiramos dar ideas, pero... ¿en que quedou aquel interesante modelo de cidade-estado ao estilo da Grecia antiga?

DN. Paseen ustedes, amigos mios, paseen. Imagínense que toda la gente que pasea alegre y confiada vestida de chándal fueran con túnicas, entonces ya estaríamos en la Grecia Atlántica. Este punto de encuentro entre dos culturas que es la Curuña.

V. O seu reino non é deste mundo, ben o sabemos, mais... ¿que será da Coruña sen DiNiro? ¿Converterase nun reino de taifas, con loitas interminables polo poder? ¿Coma un Chicago despois de Al Capone?

DN. Yo como Walt Disney. La Curuña nunca estará sin Diniro. Espero recibir visitas de admiradores, algún día, metido en un congelador municipal. Y como el Cid seguiré ganando ilicciones dispués de muerto.

V. Tantas dores de cabeza por un mísero L, Míster DiNiro. ¿Nunca pensou que o L intervocálico que se perde en galego é o mesmo que se perdeu no seu apelido? Se vostede for coherente, sería o alcalde VeLázquez de La Coruña.

DN. ¡Lo de ustedes sin duda es un psicopatía! ¡una manía persecutoria con la L! Acaso no se dan cuenta que las cosas más bonitas empiezan por L: Laclaudiacardinale, Lacasadelospeces, Lamayoríaabsoluta, etc.

V. Xa escoitamos ao Sr. Piqué xustificar o seu pasado comunista. Agora cóntenos vostede sobre o seu pasado galeguista... os que sobreviviron a aquela hecatombe contan que vostede ten escrito A Cruña, defendido o Estatuto, e falado galego con sete vocais e as que fixeran falta... Cóntenos como era DiNiro con acné político.

DN. Eso es faltar a la verdad, los supervivientes no han podido dicir eso, entre otras razones porque sólo mis fieles siguen vivos, y por la cuenta que les trae... En fin, yo siempre he sido gallegista. ¿Sabían ustedes que tengo un horreo pegado a mi piscina en Gandarío? Queda muy bonito, bajo la madera noble que forra mi estancia natatoria.

V. Vieiros recibiu unha filtración da Casa Real Británica (hai galegos en todas partes). Segundo un informante anónimo, Her Majesty Queen Elizabeth decidiu facerlle un agasallo, mais tiña moitas dúbidas, así que encargoulle un estudio a Scotland Yard sobre os seus gustos e 'hobbies'. Logo de moito investigar, os sabuesos presentaron un informe con tres posibles. A Raíña non soubo cal escoller, así que teráo que facer vostede.
Citamos textualmente:
a) Atomic bomb for Saint Jacques of Compostela (which means capital city for La Corunna)
b) Champions League for Deportivo de La Corunna
c) Earthquake in the headquarters of A Mesa Pola Normalización Lingüística


DN. Mire usted, con respecto a la b), no es necesario que nus lo regalen. Mientras en el Depor sigan jugando curuñeses, la Liga siempre estará a nuestro alcance. Con respeccto La opción a), sin duda es exagerada, quedaría radiactividad en los archivos que deberían transladar a La Curuña. En cuanto a la c) tengo qui dicirles que el terremoto soy yo y no pienso ir a su casa. Simplemente bastará con apretarle un poco el collar a alguno de esos perros (si algunos de ustedes no respira bien, avise).



Vieiros